Ich mache gerade Luftsprünge

Ich bin überglücklich, wie seit langen nicht mehr. Habe gerade meinen HbA1c-Wert erfahren.

Er ist 5,2.

Super Klasse. Im Vergleich im Dezember 2009 war er bei 7,6. Um wieder Schwanger zu werden soll er bei 5,5 sein, höchstens 6,1 . Damit habe ich das Ziel übertroffen. Bei Menschen ohne Diabetes ist er unter 6. Auch unter diesen Wert liege ich. Ich könnte die ganze Welt umarmen.

Mein ständiges Blutzuckermessen und die eiserne Disziplin haben sich gelohnt. Mein Arzt meinte zwar soviel Blutzuckermessen sei bei einen Diabetiker mit Tabletten übertrieben. Aber ich finde es hat sich bezahlt gemacht. Ich habe die ganze Zeit nach den Vorgaben wie bei einer Schwangerschaft gelebt. Warum sich umstellen wenn ich vielleicht bald wieder schwanger bin. Schließlich will ich die optimalen Bedinnungen für meine Eisbären schaffen.

Mit dem super guten Wert habe ich den Startschuss für einen baldigen Kryo-Versuch gegeben. Ich wünsche mir nichts sehnlicher als endlich wieder schwanger zu werden und bald Mama zu sein.

Heute strahle ich mit der Sonne um die Wette. Wobei ich bestimmt gewinne :-)

HbA1c-Entscheidet ob es bald einen Kryo gibt

Heute war ich im Labor um den HbA1c-Wert bestimmen zu lassen. Wenn ich wieder schwanger werden möchte muss der Wert bei 6 bzw. unter 6 liegen. Optimal wäre 5,5. Der Wert sagt aus wie mein Stoffwechsel in den letzten 10 bis 12 Wochen eingestellt war. Für Diabetiker ein wichtiger Wert. Als Diabetiker sollte der Wert bei 6,5 liegen. Jedoch bei Schwangerschaft niedriger. Morgen erfahre ich den Wert. Sollte der Wert okay sein können wir unsen Kryo bald starten.

Die Beisetzung

Am Mittwoch, den 03. März 2010 war die Beisetzung von unserem Krümelchen und den anderen Babys die nicht das Licht der Welt erblicken durften. Es war nochmal ein sehr schwerer Tag für uns. Anfangs war ich mir unsicher ob es für mich der richtige Weg ist. Mir ging es vor dem Trauergottesdienst sehr sehr schlecht. Als wir in die Trauerhalle gegangen sind und ich den kleinen Sarg sah wäre ich am liebsten umgekehrt. Schon da kamen mir die Tränen. In diesem kleinen weißen Sarg liegt unser Krümelchen und die anderen Babys. Schwer vorstellbar aber doch wahr. Mir wurde nochmal richtig bewußt du warst schwanger und nun ist es vorbei. Vielleicht werde ich nie wieder schwanger.

Der Trauergottesdienst war sehr schön gestaltet worden. Er wird mir immer in Erinnerung bleiben. Ich bin sehr dankbar dafür das unser Krümelchen bestattet wurde. Es gibt ja für Kinder unter 500 g keine Bestattungspflicht. Jetzt haben wir einen Ort an den wir gehen können und unserem 1. Kind gedenken.

An diesem Tag habe ich abends noch auf die Autorenhomepage von Andrea Koßmann http://www.kossis-welt.de/ geschaut. Eigentlich wie jeden Tag. Da endeckte ich den Text "Du fehlst" von Ihr. Mir hat er so gut gefallen und genau so ging es mir seit der Fehlgeburt.

Du fehlst

Danach

ist es nie

wie

zuvor.

Denn es ist ein

"ohne Dich"

nach einem

"mit Dir"

Copyright Andrea Koßmann

Es kommt alles hoch

Gerade habe ich ja geschrieben wie es mir nach der Ausschabung geht und das ich viel verdrängt habe. Aber jetzt kommt alles hoch.

Grund ist eine Bekannte die ihr Kind abgetrieben hat. Sie ist schwanger geworden obwohl sie verhütet hat. Für mich persönlich ist Abtreibung Mord (Außnahme: Vergewaltigung und medizinische Indikation). Das ist meine Meinung und dazu stehe ich.
Als sie erzählte, dass sie schwanger ist und über eine Abtreibung nachdenkt habe ich immer geholft und gebetet sie möge das Kind behalten. Aber sie hat sich anderes entschieden. Ich bin sehr traurig darüber und mir fehlen die Worte. Ich kann es nicht verstehen.
Was hätte ich dafür gegeben das mein Krümelchen noch leben würde und bei mir wäre. Für mich war die Ausschabung das schlimmste was ich erleben musste. Ich bin ständig am heulen. Es ist so schlimm.

Die Tage nach der Ausschabung

Nach der Ausschabung habe ich mich leer gefühlt. Ich war nicht mehr schwanger. Aus, Vorbei.

Körperlich ging es mir relativ gut. Seelisch ich weiß nicht so recht. Ich glaube ich habe die ersten Tage viel verdrängt. Es ist schwer zu beschreiben. Doch bin ich sehr traurig. Weil mir ständig die Frage durch den Kopf geht Werde ich jemals wieder schwanger??? Werde ich überhaupt eine ganze Schwangerschaft erleben oder wird sie wieder in einer FG enden? Solche Fragen machen mir Angst.

Es ist schön zu wissen das man schwanger werden kann aber traurig das es in einer FG endet.

Nächste Woche am 03.03., 12.30 Uhr wird unser Krümelchen beigesetzt. In unserer Stadt wird vierteljährlich ein Trauergottesdienst mit anschließender Bestattung für fehlgeborene Kinder durchgeführt. Für mich ist das ein sehr großer Trost zu wissen wo mein Krümelchen ist. Einen Ort der Trauer zu haben. Die Vorstellung das mein Krümelchen entsorgt wurde wäre für mich unvorstellbar gewesen. Daher bin ich dankbar das dies nicht so ist.