Eisbären sind weg

Kurz vor Jahresschluss kam noch die Vertragsverlängerung für unsere Eisbären (eingefrorenen EZ im Vorkernstadium) von der KIWU-Praxis. Für uns war ja klar das wir nicht verlängern wollen. Egal was passiert wir wollen nicht mehr. 3 Kinder reichen und sollte den Twins noch was passieren (Ich weiß jedoch tief in meinen inneren es wird alles gut und wir sind bald zu fünft) das ist es eben so. Wir haben soviel Glück einen gesunden Jungen zu haben und jetzt nochmal schwanger zu sein mit Zwillingen. Ein Mädchen und ein Jungen zu bekommen. Dieses Glück haben viele Paare nicht. Sie machen eine Behandlung nach der anderen und am Ende ohne Erfolg. Wir standen auch schon kurz davor aufzuhören. Auch wir haben uns schon als kinderloses Paar gesehen. 8 lange Jahre des Wartens und Hoffens waren genug. Ja und dann kam unser Sternenkrümelchen zu uns und flüsterte uns ins Ohr"Gebt die Hoffnung nicht auf, kämpft weiter und ihr werdet belohnt." Ja und so war es dann auch. Es ist wunderschön Eltern zu sein und ich freue mich auch mittlerweile sehr auf die Zwillinge. An so ein großes Glück hätte ich nie zu Hoffen gewagt.

Aber trotzdem als ich dem Auftauen und Vernichten unser Eisbären zugestimmt habe, war mir ganz anders. Aus diesen EZ im Vorkernstadium hätten kleine Babys werden können. Ja und nun sind sie weg. Hätte es die Möglichkeit gegeben sie zur Forschung freizugeben, hätte ich auch zugestimmt. Aber hier in Deutschland ist das ja nicht möglich, wie so vieles andere auch.

Ich hoffe diese Worte nimmt mir niemand übel. Weil ich weiß einige lesen hier mit und haben noch keine Kinder.

Vor einem Jahr

Heute vor einen Jahr war der Bluttest das erste mal positiv. Zwar war der Wert nicht optimal aber ich war sehr sehr glücklich. Endlich schwanger, endlich positiv. Die Mühe hat sich gelohnt. Es war ein unbeschreibliches Glücksgefühl. Leider damals nur von kurzer Dauer. Aber ich wusste ab da, ich kann schwanger werden. Und jetzt bin ich wieder schwanger und in ca. 1 Monat halte ich ein Baby im Arm. Aber mein Sternenkrümelchen werde ich nie vergessen.

Heute wäre ET gewesen

Heute ist der 16. August. Dieser Tag ist ein besonderer Tag für mich. Heute ist der errechnete Entbindungstermin von unserem 1. Baby, dass ich im Januar haben gehen lassen müssen. Es weilte nur kurz hier auf Erden. Doch hatte es eine Botschaft. Die Hoffnung nicht zu verlieren. Weiter zu kämpfen. Den Mut nicht zu verlieren. Mir zu zeigen das ich schwanger werden kann. Nicht aufzugeben. Anfangs habe ich nicht verstanden warum unser 1. Baby nicht bleiben wollte oder konnte. Aber es hatte seine Zeit hier auf Erden erfüllt. Jetzt habe ich es verstanden und ich habe gekämpft, habe neue Hoffnung und Mut geschöpft. Habe nicht aufgebeben und am 07. Mai. 2010 konnte ich stolz verkünden das ich wieder schwanger bin. Bis jetzt geht alles gut. Wir bekommen im Januar ein Baby. Aber trotzdem bin ich heute traurig. Traurig das ich unser 1. Baby gehen lassen musste. Ich werde die Zeit mit unseren 1. Baby in meinen Bauch nie vergessen. Es war so eine große Freude als ich am 10. Dez. 2009 erfuhr das ich schwanger war. Das Erstemal. Endlich nach fast 8 Jahren des Wartens. Für mich ist es ein großes Glück das es sofort beim nächsten Kryo wieder geklappt hat. Das ist nicht selbstverständlich. Ich bin dafür sehr sehr dankbar.

Unser 1. Baby ist jetzt im Himmel und ist für sein Geschwisterchen was im Januar 2011 geboren wird ein Schutzengel. Mein liebes kleines Krümelchen ich werde dich nie vergessen. Du wirst immer unser 1. Baby bleiben.

Nachher werde ich mit deinem Papa noch dein Grab besuchen. Wo du mit vielen anderen Baby liegst, die wie du nicht das Welt der Licht erblicken durften. Ich bin sehr froh das es diesen Ort gibt.

Gedanken

Ich bin immer noch wach und bin gerade mal so durch meinen Blog gegangen was ich alles geschrieben habe. Mich überkam beim lesen Trauer aber auch Freude. Trauer um mein 1. Kind das ich im Januar wieder gehen lassen musste. Freude wieder schwanger zu sein und das diesmal alles gut läuft. Ich denke noch sehr oft an meine 1. Schwangerschaft. Mein 1. Kind war zwar nur kurz bei mir aber ich werde es nie vergessen. Es hatte eine Botschaft und diese Botschaft lautete du kannst schwanger werden. Für mich ein Zeichen nach 8 Jahren Kinderwunsch unzähligen Behandlungen endlich ein Licht am Horizont.

Jetzt wo ich wieder schwanger bin kann ich mein Glück manchmal kaum fassen. Es ist für mich keine Selbstverständlichkeit das ich gleich wieder schwanger geworden bin. Sondern ein Wunder und ich bin sehr sehr dankbar für dieses Wunder.

Ich kann es nicht fassen

Ich bin gerade sehr schockiert. In einem anderen Forum schrieb heute morgen eine Frau das ihr Baby tot ist. Sie ist in der 16 SSW. Also gerade mal 2 Wochen weiter wie ich. Jetzt ist sie wahrscheinlich im KH zur Geburt ihres toten Babys, da lt. Ärztin das Baby für eine Ausschabung zu groß ist.

Ich bin sehr sehr traurig und mir geht das auch sehr nah. Man denkt die 12 kritischen Wochen sind vorbei und dann sowas. Ich fasse es nicht. Kann es nicht glauben. Wie mag es dann erst der Frau gehen. Es tut mir sehr leid für sie und in Gedanken bin ich bei ihr. Für die kommende Zeit wünsche ich ihr viel viel Kraft.

Ich habe auch ein wenig Angst. Schließlich kann mir auch sowas passieren. Es gibt eben keine Garantie im Leben das immer alles richtig läuft.

Es kommt alles hoch

Gerade habe ich ja geschrieben wie es mir nach der Ausschabung geht und das ich viel verdrängt habe. Aber jetzt kommt alles hoch.

Grund ist eine Bekannte die ihr Kind abgetrieben hat. Sie ist schwanger geworden obwohl sie verhütet hat. Für mich persönlich ist Abtreibung Mord (Außnahme: Vergewaltigung und medizinische Indikation). Das ist meine Meinung und dazu stehe ich.
Als sie erzählte, dass sie schwanger ist und über eine Abtreibung nachdenkt habe ich immer geholft und gebetet sie möge das Kind behalten. Aber sie hat sich anderes entschieden. Ich bin sehr traurig darüber und mir fehlen die Worte. Ich kann es nicht verstehen.
Was hätte ich dafür gegeben das mein Krümelchen noch leben würde und bei mir wäre. Für mich war die Ausschabung das schlimmste was ich erleben musste. Ich bin ständig am heulen. Es ist so schlimm.

Die Tage nach der Ausschabung

Nach der Ausschabung habe ich mich leer gefühlt. Ich war nicht mehr schwanger. Aus, Vorbei.

Körperlich ging es mir relativ gut. Seelisch ich weiß nicht so recht. Ich glaube ich habe die ersten Tage viel verdrängt. Es ist schwer zu beschreiben. Doch bin ich sehr traurig. Weil mir ständig die Frage durch den Kopf geht Werde ich jemals wieder schwanger??? Werde ich überhaupt eine ganze Schwangerschaft erleben oder wird sie wieder in einer FG enden? Solche Fragen machen mir Angst.

Es ist schön zu wissen das man schwanger werden kann aber traurig das es in einer FG endet.

Nächste Woche am 03.03., 12.30 Uhr wird unser Krümelchen beigesetzt. In unserer Stadt wird vierteljährlich ein Trauergottesdienst mit anschließender Bestattung für fehlgeborene Kinder durchgeführt. Für mich ist das ein sehr großer Trost zu wissen wo mein Krümelchen ist. Einen Ort der Trauer zu haben. Die Vorstellung das mein Krümelchen entsorgt wurde wäre für mich unvorstellbar gewesen. Daher bin ich dankbar das dies nicht so ist.